Os 10 piores produtos vistos na TV

Os 10 principais faux Celtic Punk e bandas folk

Mais de vinte anos após o marketing em massa do Flowbee, os produtos As Seen on TV ainda estão voando das prateleiras. Os gurus da publicidade continuam a evocar a necessidade do consumidor combinando invenções extraordinárias com comerciais curtos e ridículos. O resultado final é mais dinheiro no bolso deles e menos no nosso. No entanto, todos nós somos mais ricos para a experiência de visualização.

Aqui está a lista dos dez piores produtos vistos na TV atualmente disponíveis para compra.

10. Potty Patch

Se você está com preguiça de levar seu cachorro para passear, Potty Patch é o certo para você! Por meros US $ 39,99 (mais frete e manuseio), você pode deitar no sofá enquanto seu cachorro dá uma lixeira no astroturf. Tudo o que você precisa fazer é suportar o cheiro e limpá-lo mais tarde com as mãos. O Potty Patch também é ideal para moradores de apartamentos que não podem esperar pelo elevador, mas esperaram o suficiente para colocar seus cães em apuros. Disponível em pottypatch.com.

9. Booty Pop

Booty Pop é o “novo segredo comercial de Hollywood” para conquistar wedgies. Vista essa calcinha com ombreiras estrategicamente costuradas do lado de fora para deixar sua bunda grande (ou ainda maior). Este antiSpanx está disponível em uma grande variedade de cores e tecidos interessantes e custa apenas $ 28,00 por par (mais frete e manuseio). Enquanto você estiver no bootypop.com, certifique-se de estocar para que essa propaganda falsa não morda sua bunda. Imagine aumentar o constrangimento das pessoas se perguntando o que aconteceu com sua bunda com o suor perceptível do traseiro.

8. O maço de brócolis

Se você está cansado de ter elásticos estalando sob a magnitude de seu enorme rolo de dinheiro, broccoliwad.com tirará parte desse volume. Em um inglês ruim, o porta-voz Vincent ‘Big Pussy’ Pastore aconselha: “wiseguys não carregam seu dinheiro na carteira, ele carrega em um maço”. Comercializado para impressionar outros grandes apostadores, o Broccoli Wad é uma pulseira de silicone resistente antiderrapante de US $ 5 que envolve seu dinheiro dobrado. Completo com a imagem de seu vegetal homônimo na placa de identificação em tons de ouro ou prata, esta é uma oferta que você não pode recusar.

7. Levantamento instantâneo do braço

Se você espera surpreender as pessoas com seus braços delgados, sem o constrangimento de prender sua flacidez na parte de trás do braço, a elevação instantânea do braço é para você. Não, espere, não é – isso é exatamente o que este produto faz. Instant Arm Lift promete ser confortável e discreto pelo preço baixo de $ 19,95 (mais frete e manuseio). Uma vez que o remendo transparente é projetado para ser coberto por roupas, não é uma grande melhoria em relação à fita adesiva prateada. Combine-o com Instant Thigh Lift, também disponível em instantarmlift.com, e você nunca esquecerá sua grande noite ou como foi difícil remover o adesivo de sua pele.

6. Citikitty

Limpar a caixa de areia é uma tarefa nojenta e todos nós queremos estar mais perto de nossos amigos felinos. Imagine como ficará impressionado o Sr. Whiskers quando você matar dois coelhos com uma cajadada só! Citikitty é uma inserção de plástico que você coloca em seu vaso sanitário, cobre com lixo e engana seu gato para usar. Gradualmente, o gatinho vai preferir seu banheiro a sua caixa. Os hóspedes não ficarão mais atordoados com odores reveladores, apenas chocados com o que está flutuando no banheiro. Por US $ 24,98 (mais frete e manuseio) no citikitty.com, você e seu gato estão um passo mais perto de compartilhar tudo.

5. Suporte Kush

Os peitos grandes estão pesando? Suporte Kush é a resposta. Apesar do nome e da reputação de “companheiro noturno confortável”, não é um dispensário de maconha medicinal. Kush Support é um cilindro acolchoado projetado para fornecer um suporte de sonho para travessas laterais bem dotadas quando colocado em seu decote. Embora seja vendido por US $ 24,99 (mais frete e manuseio) no kushsupport.com para um nicho de mercado, o anúncio teve um número inexplicavelmente grande de fãs.

4. Armário de geladeira

Este “sistema de segurança alimentar portátil e pessoal fácil de usar” é uma gaiola para alimentos com uma fechadura de combinação. Como sua casca de arame é bem ventilada, ela não retém odores e é um excelente dispositivo de provocação para dieters e crianças quando alimentos desejáveis ​​são colocados dentro. Conforme demonstrado pelo urso atordoado pelo Fridge Locker, ele é obrigatório para quem visita o Jellystone Park. Traga-o para o escritório e por apenas US $ 19,99 (mais frete e manuseio), seus colegas de trabalho podem pensar que você é um idiota paranóico. Disponível em fridgelocker.com.

3. Melhor manta de casamento

Esqueça a confiança e a comunicação, por preços a partir de US $ 29,99 (mais frete e manuseio), você pode ter um casamento melhor. Criado com o “mesmo tecido usado pelos militares para proteger contra armas químicas”, o Better Marriage Blanket absorve odores flatulentos. Além do mais, é um presente de casamento ou aniversário altamente insultuoso. Visite bettermarriageblanket.com para dizer “adeus” aos Fornos Holandeses e “olá” à felicidade conjugal!

2. O Backup

Odeia invasões residenciais traquinas e adere até mesmo à segurança de arma mais intuitiva? Então o Back Up é certo para você! Simplesmente deslize este suporte para armas entre o colchão e a mola de caixa para que você possa acessar sua espingarda na posição deitada. Este dispositivo de “segurança” doméstico indispensável pode salvar sua vida no tempo que leva para acender a luz, obter seu juízo sobre você e determinar em quem você está atirando. Compre um para cada lado da cama por $ 39,95 (mais frete e manuseio) uma peça em the-backup.com.

1. Uro Club

Uro Club é o único clube de golfe garantido para mantê-lo fora da floresta. É porque você faz xixi nele. Anunciado como uma “solução sanitária discreta para o seu alívio urgente”, o punho do Uro Club se desvia para revelar um reservatório embutido. O dispositivo vem com uma toalha presa ao redor da cintura para enganar os marechais de curso fazendo-os pensar que você está apenas checando seu clube. Enquanto isso, a piada é com eles porque você está mijando! Compre o Uro Club por $ 24,95 (mais frete e manuseio) em uroclub.com e nunca mais seja expulso do curso para urinar em público.

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