Os 10 melhores acessórios para videogame

A indústria de videogames lançou inúmeros acessórios ao longo dos anos. A maioria é funcional, mas esquecível, o Ray Romanos do mundo dos videogames. Alguns, como o NES Zapper, são icônicos. E então existem esses dez, que fazem absolutamente nenhum sentido. Talvez fossem boas ideias que deram errado ou talvez sejam tentativas descaradas de lucrar com modismos. Ou talvez tenham sido projetados por uma equipe de macacos bêbados. Nunca saberemos.

10. Kinect Game Boat

barco de jogo

O Game Boat adiciona um novo nível de realismo a todos os um quinto dos jogos temáticos de barco do Kinect. Quem compraria um acessório destinado apenas a uma parte de um jogo? Especialmente se tudo o que faz é tornar o jogo mais difícil de jogar? A lista da Amazon ainda diz que é “o primeiro acessório para o periférico que não precisa de nenhum”. É um impedimento para a diversão. Pedir um Game Boat a um balconista é como pedir a um farmacêutico para fazer furos em seus preservativos.

O barco parece tão mal projetado que teria sido rejeitado pelos evacuados do Titanic. E o slogan grosseiramente traduzido da caixa de, “Aproveite as emoções dos melhores jogos na realidade de sua casa” sugere que o Game Boat foi feito em um país onde os videogames estão atrás de tentar não morrer de fome como passatempo número um. Portanto, a compra do Game Boat não só anunciará ao mundo: “Não tenho o conceito de responsabilidade fiscal”, mas provavelmente apoiará o trabalho escravo também.

9. Wii Baby e eu

wii-baby

Bebê e eu é o jogo perfeito para pais que não querem perder tempo estragando os videogames e a ideia de reproduzir para seus filhos. Ao adicionar um Wii Remote à boneca, o próprio bebê se torna um controlador, porque nada diz “simulação realista de criação de crianças” como abrir as costas de um bebê e enfiar um pedaço de plástico dentro.

Gritos, risos, gorgolejos e muito mais emergem do controle remoto, “trazendo o bebê à vida”. Embora não tenhamos certeza de como sons metálicos pulsando no peito de um bebê, enquanto seus olhos frios e mortos o encaram sem piscar, pode ser considerado real. Talvez eles quisessem dizer “não-vida”.

Depois de transformar sua boneca em um ciborgue, você pode jogar todos os tipos de minijogos emocionantes com ela – desde embalar o bebê até dormir e bater palmas está incluído! E vários dos minijogos são até compatíveis com o Wii Balance Board, porque essa é uma lição maravilhosa para ensinar às futuras mães – a melhor hora para testar seu equilíbrio é quando você se apega a seu filho recém-nascido.

8. Wii Cooking Kit

Wii Cooking Set

O Wii tem mais jogos de preparação de alimentos do que os cientistas dizem que podem existir teoricamente, então faz sentido que alguém tente lucrar com esse mercado desconcertante que desafia a natureza. O único problema é que exatamente nenhum desses jogos é jogado com movimentos que até mesmo vagamente lembram cozinhar. Tentando fazer lagosta frita em Cooking Mama é como tentar imitar um bugio que assassina o papa. Colocar uma frigideira de plástico não vai torná-lo mais realista, vai apenas parecer que o macaco parou em uma loja de artigos domésticos.

O grupo demográfico de “pessoas que gostam de cozinhar o suficiente para comprar acessórios para videogames, mas não o suficiente para cozinhar comida de verdade” é limitado a anoréxicos nerds e qualquer um que é tão gordo que não consegue mais passar pela porta da cozinha. E o último começa a suar apenas ligando a televisão – pedir-lhes para virar uma frigideira de plástico seria como pedir-lhes para ter um ataque cardíaco, supondo que não ficassem desesperados para fazer um lanche e comê-lo primeiro.

7. Luvas Wii Slip Proof

luvas antiderrapantes wii

Suas sessões de Wii são tão intensas que você constantemente percebe que o controle está voando para fora de suas mãos? Você ainda está tendo dificuldade em usar os polegares? Ou você apenas suou mais do que Lil Wayne em um teste de paternidade? Seja o que for, as luvas Wii Slip Proof são o produto certo para você, seu nerd nojento e descoordenado!

Por apenas US $ 12,99, você pode comprar o equivalente a um capacete infantil especial para videogame. Olha, se você precisa de luvas para jogar videogame, você já sofreu concussões demais para saber o que são videogames. Qualquer pessoa que ache que é uma boa ideia usar isso morreria sufocada com eles ao tentar colocá-los. Comprá-los para seus filhos é como admitir que a mãe deles fumou durante a gravidez. Se você precisa de luvas para ajudá-lo a segurar um pedaço de plástico, você perdeu seus dedos em uma competição de tapa de motosserra ou produz tanta transpiração que seus animais de estimação se afogam toda vez que você se esquece de colocar desodorante. Você teria que ser muito burro para comprar isso, é o que estamos tentando dizer aqui.

6. Wii Bowling Ball

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A Wii Bowling Ball foi criada para pessoas que desejam apimentar as emoções do boliche virtual, tornando cada quadro uma chance de colocar um pedaço de plástico em sua televisão. Vem com uma alça de segurança, mas quem achar que é uma boa ideia comprar a bola vai confundi-la com uma cauda.

A bola é anunciada como tendo “ranhuras adicionais de silicone para os dedos para acomodar dedos menores”. Isso soa como um recurso que um brinquedo sexual teria, e usá-lo como um brinquedo sexual pode ser uma ideia mais segura. A frase, “perfeito para o jogador em busca de algo novo para conquistar” apenas reforça essa noção, porque a única vez que ouvimos “conquistar” para descrever bolas de plástico é quando se destinam a entrar em orifícios. E isso provavelmente pareceria menos ridículo do que fingir boliche – a imagem da Bola de Boliche em ação parece ter sido tirada por alguém que confundiu boliche com ginástica rítmica.

bola de boliche

Adicione “trabalho bruto do Photoshop” para “realismo”.

5. Carrinho de corrida inflável Wii


Este carrinho inflável possui um volante com um slot para um controle remoto Wii, dando aos jogadores a capacidade de se envergonhar em uma ampla variedade de jogos de corrida. Parece uma ideia fofa para crianças até você perceber que é impossível controlar qualquer jogo daquela posição, a menos que seu objetivo seja bater nas paredes repetidamente e perder. Mas não acredite apenas em nossa palavra – dê uma olhada neste vídeo promocional hilariante e ruim, onde a jogabilidade picture in picture claramente não sincroniza com o que os atores estão fazendo.

carro wii

Essa é uma falha de design bastante séria, embora se você esperasse algo melhor de uma empresa que pensava que foi um golpe de mestre do design artístico colocar “corrida” em seu carrinho de corrida, você não teria ninguém para culpar a não ser você mesmo. O site do carrinho observa que ele foi “projetado no estilo do carro esporte”, o que apenas levanta mais questões. Ou este é o carro esporte mais mal projetado da história, ou eles nem sabem que produto estão vendendo. E se essas são as duas únicas conclusões que você pode chegar sobre um acessório, você não deve pagar por isso.

4. Cadeira Sega Action

Cadeira de ação Sega

A Sega Action Chair vem de uma época em que cada acessório, por mais mundano que fosse, precisava de um adjetivo radical na frente, como a Nintendo Power Glove ou o Siemens Xtreme Speculum. Também vem de uma época em que cada acessório era uma porcaria cara que não funcionava.

Em teoria, os jogadores sentariam na cadeira, agarrariam as alças e se moveriam, e o jogo reagiria ao movimento deles. Mas você precisava de força hercúlea para mover a cadeira apenas um centímetro, e àquela altura seu personagem virtual já havia morrido há muito tempo. Tentar jogar com a Action Chair era como tentar fazer o carro virar inclinando-se; e o inevitável engavetamento de quatro carros ainda seria mais confortável do que sentar nesta monstruosidade. Acrescente a etiqueta de preço de cem dólares e as únicas pessoas que possuíam uma cadeira de ação eram crianças ricas cujos pais os odiavam passiva-agressivamente.

3. Sega Activator


O Activator foi a tentativa da Sega de introduzir o controle de movimento no mundo dos videogames, mas teve tanto sucesso quanto uma tentativa de introduzir saneamento em Nova Jersey.

Os jogadores usaram o ativador ficando dentro do octógono e tendo uma convulsão. Cada um dos oito painéis representava um botão, e para “apertar” esse botão você acenava com a mão ou o pé sobre ele. Se funcionasse, e muitas vezes não funcionava, você logo descobriu a maior falha do ativador – até mesmo a mais simples combinação de movimentos exigia um movimento insano. Quer realizar um ataque especial em Lutador de rua? Golpeie para a esquerda e para a direita simultaneamente enquanto chuta para trás. Tentando arrancar a espinha de um cara em Combate mortal? Chute as duas pernas para trás ao mesmo tempo e dê um soco para trás e para a frente ao mesmo tempo. Quer apenas pausar o maldito jogo? Dê um chute pulo giratório enquanto dá uma cabeçada para o lado.

Jogar contra alguém com um controlador de verdade era como um punho paraplégico lutando contra um gorila. Quando você se lembrou das três direções que precisava dar um soco para avançar, eles já tinham acabado de chutar o seu traseiro. A única esperança de um jogador ativador era se debater aleatoriamente, e isso só era eficaz se ele “acidentalmente” acertasse o rosto de seu oponente. Depois de cinco minutos com o ativador, eles estariam com raiva o suficiente para fazer isso.

2. Adaptador Wii para carro

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Comprar um adaptador de carro Wii é como comprar um acidente de trânsito. Não importa o quão seguros e responsáveis ​​sejam seus passageiros, mais cedo ou mais tarde um deles irá enfiar um Wii Remote em seu olho e você estará atropelando pedestres enquanto Mario a música toca. E já que o tipo de pessoa que compraria isso também compraria a Wii Bowling Ball, você provavelmente ficará inconsciente enquanto isso acontece.

As únicas pessoas que pensam que é seguro usar isso não sabem o que são os carros. Seria menos irresponsável instalar um frigobar em seu veículo do que deixar as pessoas jogarem Wii Sports enquanto você dirige. Se você fosse parado pela polícia e eles vissem que você tinha um adaptador Wii para carro instalado, eles teriam permissão legal para espancá-lo. Provavelmente vem com um aviso de isenção de responsabilidade declarando que o fabricante não pode ser responsabilizado pelo homicídio culposo do seu veículo. A única vantagem do Adaptador Wii para carro é que quem o usa não deve contribuir para o pool genético.

1 Rez Vibrador Trance

Vibrador REz-trance

Rez é um atirador ferroviário com música eletrônica. Vibradores são brinquedos sexuais configurados para vaginas. Combiná-los era tão óbvio.

Produzido apenas no Japão (é claro), o Trance Vibrator pulsava no ritmo da trilha sonora do jogo. A história oficial era que você deveria segurar, colocar no bolso ou sentar no vibrador enquanto jogava, e a sensação iria “estender a sinestesia do jogo”. A ideia por trás Rez era que tudo, desde os gráficos à jogabilidade, sincronizado com a música, e o vibrador traria essa sincronização para o sentido do toque do jogador. Havia apenas uma pequena falha – todo mundo usava para se masturbar.

E não estamos apenas tirando conclusões pervertidas – por um lado, o uso da palavra “sinestesia” faz parecer que eles teriam embalado uma dose de ácido com o jogo se fosse legal, então é difícil acreditar em suas intenções eram puros. Como evidência adicional, verifique esta citação do criador do jogo: “Você pode colocá-lo em qualquer lugar – seu pé, suas costas, sua cintura. Depende da imaginação dos nossos clientes. ” Ele não acrescentou explicitamente “Enfie o saco na bunda se isso te faz feliz”, mas a implicação está lá. Mencionamos que o vibrador foi projetado para ser lavável?

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