Dez álbuns de estreia que não se parecem em nada com o artista de hoje

Todo músico tem que evoluir. Se a música que você lançou em 2012 é exatamente a mesma porcaria que você colocou em 1982, então você é um hack não original e sem talento, ou AC / DC. Espera-se que sua arte cresça e amadureça conforme você cresce e amadurece também.

Alguns músicos, no entanto, levam essa ideia ao extremo, e o que eles são mais famosos por gravar são várias dimensões paralelas além do que eles começaram a tocar. Para todos os efeitos, esses caras começaram sua carreira na música, então foram imediatamente sequestrados, mortos e substituídos por doppelgangers alienígenas que roubaram seus nomes e começaram a tocar o que bem entendiam.

10. Sugar Ray

Você os conhece para:

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Pop-rock inofensivo que os garotos da fraternidade usam quando tentam convencer uma garota de que eles são relaxados e sensíveis. Além disso, aquela canção idiota de “Fly” que tocava aproximadamente 1631273402374813043 vezes por dia em meados dos anos 90 e fazia você invejar os surdos e os mortos. E até recentemente, por empregar um DJ pouco usado apelidado de Homicídio

. Raramente um nome artístico tão incrível foi para o lixo total.

Mas no começo:

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Você gosta do Limp Bizkit? O que diabos há de errado com você ?! Além disso, não podíamos reservá-los. Então aqui está Sugar Ray; perto o suficiente!

Sim, o gentil Sugar Ray começou como um grupo de metal alternativo e rap rock ao longo das linhas do Limp Bizkit, com um aceno ocasional para os Red Hot Chili Peppers quando eles sentiam vontade de imitar uma boa banda. Eles eram barulhentos, zangados e mais do que um pouco gordurosos. Os compradores de discos sabiam no que você estava se metendo apenas observando seu álbum de estreia, Limonada e Brownies, que trazia referências a mijo e cocô no título e uma atriz nua na capa. Curioso? Bem, encontre uma foto dele você mesmo. Temos mais classe do que isso. Pervertidos.

9. Dave King

Você o conhece por:

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Enfrentando a Flogging Molly, também conhecida como Pogues With Decent Teeth. Sua marca de punk-rock com fusão celta apresenta toneladas de músicas barulhentas de beber / mosh e toneladas de músicas sombrias e deprimentes de ressaca / solidão total. Adivinhe qual categoria recebe mais exibição em shows ao vivo.

Mas no começo:

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Metal de cabelo. E muito disso. Junto com Fast Eddie Clarke do Motorhead, King liderou a banda Fastway, onde rapidamente se tornou famoso por ser um metaleiro ruivo chamado Dave, que não era Dave Mustaine, e por ter um ator sincronizando sua música no filme Doçura ou travessura. Fora isso, o mundo não piscou exatamente quando a banda se separou. King continuou a adicionar violinos e banjos com sucesso ao seu repertório, enquanto Fast Eddie passou a “reunir” Fastway vinte anos depois com algum ruivo aleatório que parecia King com um forte resfriado. Não coloque os vídeos da reunião no YouTube, a menos que sinta vontade de ficar triste por um tempo.

8. Michel Bolton

Você o conhece por:

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Pedra macia de Shmaltzy que até mesmo as solteironas de meia-idade acham chato demais para se molhar. Seus álbuns são tão brandos que mesmo os hipsters que “ironicamente” gostam de coisas que são uma merda não seriam pegos mortos ouvindo qualquer coisa dele.

Mas no começo:

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Hard rockin ‘baby, YEAAHHHHHH … mais ou menos. Sob o nome tão secreto de Michael Bolotin, Bolton e sua banda, Blackjack, lançaram dois álbuns de pura fúria do rock desenfreada … mais ou menos. OK, então não é exatamente Slayer, mas é muito mais alto e mais legal do que QUANDO UM MAAAAAAAANNNNNN AMA UM WOOOOOOOOMANNNNNN * preenchimento de sax suave *. A marca de Blackjack de rock de guitarra mid-tempo do início dos anos 80 serviu bem aqueles que acharam Journey um pouco demais e ficaram indignados que Hall e Oates proferiram “vadia” em “Rich Girl”.

https://www.youtube.com/watch?v=WXesrXsDzMU

7. Jimmy Buffet

Você o conhece por:

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Músicas da vida marítima, e como seria incrível simplesmente ficar na praia e ficar olhando para as garotas o dia todo. Ele é mais famoso por uma música sobre alcoolismo, amor perdido e a dor de uma vida desperdiçada que de alguma forma se tornou um hino divertido para os fracassados ​​alcoólicos solitários, de meia-idade e em toda parte.

Mas no começo:

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Antes de descobrir margaritas e cheeseburgers celestiais que soam suspeitosamente como o velho e regular McDonalds Quarter Pounders, Buffet era um dedilhar de violão calmamente sério, escrevendo canções folk sérias, sensíveis e sociais como se fosse o novo vocalista do Bread. Não é música ruim, mas imagine se ele ousasse tocar músicas sérias sobre guerra e religião com títulos como “O cristão?” e “O Missionário” na frente de um bando de Parrotheads. A menos que ele jogasse alguns gritos rápidos para os cocos, ele seria comido vivo. E seria sua própria maldita culpa.

6. David Bowie

Você o conhece por:

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Além de ser um ícone do rock indiscutível e influenciar quase todas as bandas de rock dos últimos 30 anos, nada realmente.

Mas no começo:

davidbowie cedo

Digamos que demorou um pouco para Bowie se encontrar. Para começar, ele gravou com o nome de Davie Jones, antes que alguém sussurrasse em seu ouvido que uma pequena banda chamada Monkees já tinha um Davy Jones. Como Jones, ele lançou seu primeiro single, “Liza Jane”, que era basicamente um pop adolescente ao estilo dos anos 50 com versos imortais como “bem, tenho uma garota que é boa para mim / bem, ela não tem mais de um metro e setenta” . Cursos inteiros de Literatura Inglesa de nível universitário se dedicam a analisar aquela letra em particular, é muito boa.

Seu álbum de estreia com o nome Bowie foi uma estranha mistura de vaudeville, music hall e pop barroco, seja lá o que for. Melhor ainda, dois meses antes, ele havia lançado um single novo chamado “The Laughing Gnome”, apresentando vocais de esquilo acelerados que deveriam ser um pequeno gnomo. Essa loucura de progressão no início de carreira não tem nenhuma semelhança com as obras-primas posteriores de Bowie, além de também serem uma loucura de loucura. Bowie é assim.

5. Novos filhos no quarteirão

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Sendo a boy band mais descolada e descolada dos anos 80, um precursor dos Backstreet Boys, N’Sync e outras bandas cuidadosamente criadas por um pedófilo gordo que lava dinheiro. Este grupo de máquinas de dança não conseguia ouvir uma batida de sintetizador sem se abaixar e mostrar suas coisas de garoto branco adolescente.

Mas no começo:

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Seu primeiro álbum, gravado quando pelo menos parte da banda parecia ser composta por crianças de cinco anos, foi, bem, menos funky. Basicamente, eles gravaram alguns dos snooze-pops mais suaves e melosos do estilo Donny-and-Marie que você poderia imaginar. É o tipo de música em que você se pergunta seriamente se existem instrumentos reais, e o tom geral é tão extravagante que soa como algo que um programa de TV faria como uma paródia de música chiclete. Felizmente, a banda cresceu, se tornou funky e se expressou de maneiras mais maduras, como “oh oh oh oh oh, oh oh oh oh, oh oh oh oh, as coisas certas”.

4. Nickelback

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Sucção? Sério, é difícil encontrar uma banda mais odiada neste momento que ainda está se preocupando em fazer turnê em tempo integral. Sua representação é basicamente a da banda de poseur definitiva, que compõe canções de bebida barulhentas e baladas suaves com toda a autenticidade de carnies viajantes. Leia porque você deve gostar do Nickelback.

Mas no começo:

níquel depois

Escuridão após escuridão. Nickelback começou a vida tocando metal pós-grunge cru, distorcido, gritante, muitas vezes incoerente. Não houve odes a beber ou jogar tudo dentro e fora de casa, só … não temos certeza. Suas letras eram mais do que vagas naquele ponto, então só porque eles escreveram uma música chamada “Truck”, não significa que eles estavam realmente cantando sobre um caminhão. Considerando que hoje, se eles escreverem uma música chamada “If Everyone Cared”, então eles vão muito bem cantar sobre como todos precisam se importar. Além disso, ficará pútrido.

3. Black Eyed Peas

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Sendo os reis reinantes do electro-hop (seja lá o que for), pelo menos até o desastroso show do intervalo do Super Bowl. Apesar do sucesso, muitos atribuem sua fama quase inteiramente ao fato de terem uma loira gostosa como vocalista.

Mas no começo:

antes de

Talvez esses críticos estivessem certos. Quando a banda começou, eles gravaram hip-hop alternativo descontraído para o público chapado. Não houve batidas eletrônicas, nenhum vocal autotuned e, talvez o mais importante aqui, NO FERGIE. Nenhuma garota, realmente; a banda era composta inteiramente por três caras. Eles cantaram sobre os três J’s: charros, geléias e ganhar dinheiro suficiente para sobreviver. Um cantor feroz depois, e eles eram todos sobre lombadas, caroços e caminhões basculantes transbordando de dinheiro.

2. Smash Mouth

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Ser aquela banda com o cantor feio que soa como se ele tivesse laringite crônica, cantando um monte de músicas inofensivas de verão preguiçoso, com o ocasional cover dos anos 60 desdentado. Além disso, aquela música “Fly” da entrada do Sugar Ray? Qualquer número que digitamos aleatoriamente no artigo para representar a reprodução diária da música, ele pode ser facilmente transferido para o verme de meados dos anos 90 do Smash Mouth, “Walkin ‘On The Sun”. Que você agora tem em sua cabeça pelo resto da semana. De nada.

Mas no começo:

esmagar então

Eles eram roubos do Sublime. É sobre isso; eles fizeram o mesmo estilo de ska / punk de terceira onda que o Sublime fez, só que seu vocalista não morreu antes de seu hit crossover não ska enviar a banda para outra dimensão de composição. Você acha que estamos apenas sendo incisivos, mas há mais do que uma boa possibilidade de que o Sublime tivesse publicado “What I Got” e feito vários outros álbuns iguais até que todos se cansassem deles e Brad aceitasse empregos de apresentador Acessar Hollywood e A Abelha Cantora.

1. Bolo de Carne

Você o conhece por:

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Cantando as óperas de rock mais estupidamente bombásticas de todos os tempos, apresentando canções de dez minutos com títulos mais longos do que este artigo inteiro, e vocais naturalmente fortes chegando ao seu ponto de ruptura absoluto enquanto ele tenta desesperadamente convencer uma garota de 17 anos a ficar nua (não se preocupe, oficiais lendo isso. Para o propósito da música, ele também tem 17 anos, então está tudo bem.)

Mas no começo:

bolo de pedra e carne

Ele cantava gospel e soul no estilo da Motown com uma mulher chamada Stoney, porque isso é exatamente o que você faz com um cara grande e gordo que leva o nome de comida de cafeteria. A melhor parte foi que ele sabia muito bem que era gordo, já que usou o mesmo nome artístico pelo qual se tornou famoso e gravou uma música chamada “Adoraria ser tão pesado quanto Jesus”. Espere, Jesus não era magro e em forma? Você meio que teria que estar com toda aquela caminhada que ele fez. Muito bem, Sr. Loaf; você alcançou seu objetivo, pelo menos quinze vezes.

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