As 10 principais origens dos apelidos do hip-hop

Mais do que qualquer outro tipo de música, o hip hop depende de nomes artísticos para ajudar a vender o artista ao público. Normalmente, esses nomes são derivados de experiências de infância e são projetados para soar totalmente malvados. Sério, mesmo se você não tivesse ideia de quem eram Ghostface Killa ou o Notorious BIG, você ferraria com alguém com esse nome? Pensei que não.

Infelizmente, o jogo do nome às vezes é jogado … mal, e o resultado é um apelido que não parece legal nem se baseia em nada legal. Toda a arrogância e gestos do mundo não podem mudar o triste resultado final: que devemos levar essas pessoas a sério, e simplesmente não podemos.

10. Puff Daddy

O nome original de Sean Combs é derivado de seu apelido de infância, “Puffy”. Imediatamente, você tem que presumir que nada incrível inspirou um apelido como esse, e por Deus você está sempre certo. Ele recebeu esse nome porque, quando ficava com raiva, bufava e bufava como um mau personagem de desenho animado. E é isso; ele era o Puffy dali em diante. Nenhuma quantidade de adicionar “papai” no final, provar Sting ou fingir ser um cafetão pode mudar o fato de que, quando criança, ele fazia caretas quando era provocado.

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9. Snoop Dogg

Há duas histórias em torno do apelido de Snoop, e ambas são bem idiotas. A história # 1 diz que o jovem Calvin Brodus amava o cachorro Snoopy. Simplesmente amei, amei, amei ele. Então sua mãe começou a chamá-lo de Snoopy, o que pode ser melhor do que crescer com o nome de Garfield, mas não muito.

A outra história é simplesmente triste. Neste conto, a mãe de Calvin decidiu que seu querido filho parecia apenas gostar Snoopy o cão e então ela começou a chamá-lo de Snoopy. Cara, é ruim o suficiente parecer QUALQUER cachorro, muito menos um beagle de desenho animado deformado que dança correndo no lugar sobre dois pés gigantescos. Não admira que Snoop fume tanto. Qualquer coisa para matar as memórias.

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8. Posdnuos

Como diabos você pronuncia este? Patinhas-duh-nariz? Pose-dee-novo-aws? Imbecil? Provavelmente o último. Este membro do De La Soul escolheu seu nome falso porque é Sound Sop escrito ao contrário. Ótimo! Então, o que diabos é um Sound Sop? Bem, Sound era o nome de DJ de Psoadhqaksjdsad na época do colégio, e “sop” é evidentemente uma gíria para sobra. Talvez em sua cabeça seja, mas uma rápida aventura no dicionário.com revela que um sopro é um pedaço de pão usado para mergulhar em líquido. Então, se você odeia rap, mas adora jantar, Posdnuos é o MC para você!

Na verdade, é uma pena que ele tenha declarado publicamente toda aquela merda sobre as sobras; absorver música como um pedaço de pão é, na verdade, uma metáfora bacana. Bem, ele está preso ao que disse. Pena que ele não apareceu quinze anos depois; ele poderia se chamar DJ Spongebob. Na verdade, teria soado menos bobo e provavelmente o teria superado mais com as crianças. Além disso, ele não teria que lidar com palhaços como nós, que percebem a definição nº 4 do sopro: “uma pessoa fraca de vontade ou covarde”, e exibi-lo para risadas baratas.

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7. Pão B

Não ouviu falar de Bun B? Isso está ok; sua vida vai continuar. E quando você perceber por que ele se chama assim, ficará ainda mais ansioso para seguir em frente. O Pão? Não é um pão de hambúrguer, então nada de raps relacionados a comida para você. Não é uma referência de “idiota” graças a Deus; está além da originalidade falar sobre bundas no hip-hop a esta altura. Além disso, soa como um eufemismo Family Feud.

Então, o que significa Bun? Coelho. Sim, como o animal fofo e adorável que mastiga cenouras e corta indiscriminadamente. E o B? Nenhuma razão real, na verdade. Era apenas uma carta que nenhum outro MC local estava usando. Isso é o que conta para a originalidade para algumas pessoas. Ele deveria ter pelo menos mentido e disse que representava Bugs. Claro, ele poderia ter sido processado pela Warner Brothers, mas pelo menos ele teria credibilidade nas ruas com a multidão de desenhos animados antigos.

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6. Flo Rida

Ele mora na Flórida. Isso é literalmente o que seu nome significa. Não tem nada a ver com o fluxo de palavras dele, tia Flo, Flo The Progressive Insurance Girl, flow flow flow your boat, ou qualquer outra coisa. Ele pegou seu estado natal e o dividiu em dois. que tem ter estabelecido algum tipo de recorde no Guinness de preguiça absoluta, certo?

Ele tem sorte de morar em um estado com um nome que se presta a uma separação tão inteligente. Ha Waii é simplesmente estúpido. Teck Sas? Parece um vilão de Carmen Sandiego. Massa Chusetts? Só um pouquinho racista. Por que Oming? Esse estado precisaria de uma população real antes que os rappers pudessem sair por aí se nomeando depois dele.

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5. MEMPHIS Bleek

A origem desse nome pode ser rastreada até a cabecinha estúpida de Bleek. Aparentemente, ele não teve experiências de infância para se basear ao selecionar sua identidade, então ele escolheu outro caminho do hip-hop: pegar uma palavra e fazer uma sigla incrivelmente forçada a partir dela. Nesse caso, MEMPHIS, que é uma cidade no mesmo continente em que ele nasceu e pronto, repentinamente significa “Making Easy Money Pimpin ‘Hoes In Style”. Lembra do que dissemos antes sobre como falar sobre bundas no rap é terrivelmente banal? Bem, isso vale PELO MENOS quíntuplos para se gabar do quanto você é cafetão. Além disso, cafetões de verdade vão para a prisão, pois o que fazem é ilegal. Ainda quer se gabar?

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4. Jay-Z

Além de ser um dos poucos rappers a ser fotografado com um grande e velho sorriso de político, Jay-Z também é um dos poucos rappers com um nome que soa legal que começou como algo coxo e grosseiro. Parece que ele era conhecido como Jazzy. Infelizmente, isso não significava que ele poderia tocar um clarinete com o melhor deles, mas sim que ele … bem … era jazz. De alguma forma. Olhe, apenas siga em frente; não podemos ir para o próximo parágrafo se você ainda está preso a toda essa coisa Jazzy. Temos que seguir em frente.

Então Jazzy acabou se transformando em Jay-Z, o que é justo. Mas o Sr. Carter acertadamente não achou que fosse uma história de fundo incrível, então começou a circular que seu nome era na verdade uma homenagem às linhas de metrô J e Z que se cruzavam perto de seu bairro de infância, Brooklyn. Ei, isso parece legal e inteligente, certo? ERRADO. As linhas de JZ não se cruzaram até o final dos anos 80, bem depois que Carter terminou o ensino médio e muito depois de começar a fazer rap e se chamar de Jay-Z. Então agora a origem do apelido é uma droga E ele é um mentiroso. Pobre rapaz; ele apenas terá que se consolar com seus milhões e milhões de dólares, uma esposa gostosa, respeito universal como um gênio artístico e uma menininha ridiculamente chamada. Espero que ele consiga.

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3. Ludacris

Muito parecido com “MEMPHIS Bleek”, este nome é baseado na mais pura fantasia, para não falar da estupidez desenfreada. Veja, Ludacris tem uma personalidade dividida, e seu segundo lado é tão louco e ridículo você não tem ideia. Bem ele é muito maluco, vamos dar isso a ele. Mas por que Ludacris então, e não Crazy ou Wacky ou MC Loony Tunes?

Porque seu nome verdadeiro é Chris. Cris. Ludacris. Isso não faz sentido, por uma razão simples: “Ludacris” deveria ser a outra personalidade do rapper. No entanto, o nome dessa personalidade também é Chris? Não é assim que funciona. Não é só você com um pouco de noz. É uma pessoa totalmente diferente dentro de você, então se “Chris” tivesse um problema real de personalidade dividida, todos nós estaríamos comprando álbuns de Ludabetty ou Ludalittlesuziedownthestreet. Provavelmente também seria uma melhoria.

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2. P. Diddy

Oh oi, Sr. Combs! Que bom que você pôde se juntar a nós novamente. Sim, Puff Daddy passou de um apelido horrível de origem ruim para um ainda pior, basicamente da noite para o dia. Depois de ser implicado em um tiroteio em uma boate em 2001, Puffy lançou uma verdadeira bomba: ele não era mais o Puff Daddy. Veja, aquele nome tinha acumulado muitas conotações negativas, e ele queria fugir de tudo isso. Portanto, de agora em diante, ele seria conhecido como P. Diddy. Absolutamente nada mudaria sobre ele per se, mas ele tinha um novo nome novo que não tinha nada a ver com armas. No entanto, tinha tudo a ver com retardo excessivo e uma completa falta de explicação. Eh, é um começo.

Espere, fica melhor! Alguns anos depois, P. Diddy anunciou ainda outro Mudança de nome. Desta vez, P. Diddy tornou-se magicamente … Diddy. O raciocínio por trás disso é puro Puff Diddy Dad Daddy Puffy Dad Puff: o “P” o estava separando de seus fãs. Aparentemente, seus fãs só chegaram aos 15º letra do alfabeto antes de desistir, muito bom para ele por estar atento a essa incapacitante deficiência de aprendizado. Mas agora ele tem que descartar o “Y” no final e ser apenas Didd. Dessa forma, todos os seus fãs podem dizer com segurança o nome de seu herói e agir como se soubessem do que estão falando.

1. Kenn Starr

Não. Errado. TRAVESSURAS. O Google e a Wikipedia não nos dão outro nome para esse cara, mas não podemos acreditar que ele realmente se chama Kenn Starr. Não ele teve por ter escolhido esse nome, tanto por não ter mais nada em seus bancos criativos, como também para que ele pudesse nomear seu álbum “The Starr Report” e então sorrir amplamente para seus amigos para que eles soubessem o quão inteligente ele é. Esse nome não seria nem espirituoso e atual em 1998, muito menos em 2006, quando o álbum realmente foi lançado. É como a próxima jovem estrela quente que se autodenomina OJ.

Ah, e no caso de ser esse o nome verdadeiro dele? É por isso que os apelidos existem em primeiro lugar. Nomes reais quase nunca são durões o suficiente para funcionar, a menos que seu nome seja Tupac. Até Will Smith se autodenominava Fresh Prince até ficar tão irritantemente rico que simplesmente não deu a mínima. Então, por favor, tente novamente com um nome melhor e veja o que acontece. KENNY.

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