As 10 principais listas que ninguém deve escrever mais

Todos nós amamos uma boa lista; é uma maneira rápida, fácil e conveniente de organizar informações sem iniciar todos os parágrafos com “Ah, e TAMBÉM …”

Mas eles precisam ser interessantes, especialmente nesta era de infindáveis ​​informações bombardeando você de todas as direções, além de algumas outras que ainda não foram descobertas. Com milhares de blogs, artigos, colunas e tópicos de quadro de mensagens dedicados a listar tudo o que existe, você precisa encontrar um tópico que se destaque na multidão. Objetivo ou não, engraçado ou não, a questão é ser intrigante e original.

Resumindo, não escreva nada do seguinte. Apenas, não. Milhares de pessoas já bateram em você nesses assuntos, e você com certeza não vai surpreender ninguém e entediar a todos.

10. Melhores Solos de Guitarra

Kirk Hammet

O problema aqui é que muitas dessas listas são feitas por pessoas que não tocam para viver e, a menos que você realmente toque compor e tocar solos de guitarra regularmente, é provável que você não tenha uma ideia real do que constitui uma boa contra um mau. Mais notas? Menos notas? Devagar e sempre? Fragmentando a 70.000 milhas por hora? Para a maioria de nós, todos eles parecem iguais, principalmente porque a maioria de nós está ouvindo com dez cervejas em nosso sistema. Quase tudo soa incrível nesse ponto.

A propósito, se você perguntar à maioria dos músicos de verdade, essa pergunta tem uma resposta clara: “todas as opções acima”. Todos eles trabalham à sua maneira; se um lento BB King solo puxa as cordas do seu coração, e um fragmento escaldante do Slayer faz você gritar de raiva do metal justo, então ambos fizeram seu trabalho. Para colocar o “One” do Metallica, LED Zeppelin“Stairway to Heaven” de, ou Van Halen“Erupção” no topo da sua lista, como costuma acontecer com blogueiros e Pedra rolando a revista igualmente está dizendo que este tipo de música é melhor do que os outros simplesmente porque é mais rápido e mais alto. E isso não está certo.

9. Melhores músicas de rock

Rock N Roll

O que diabos é “rock”, afinal? Neste ponto, virtualmente toda forma de música que não seja ópera clássica ou polca zydeco dos velhos tempos é chamada de rock de uma forma ou de outra. Country rock, rock alternativo, rock moderno, grunge rock, rock ‘n roll, punk rock, hard rock, soft rock (maior oxímoro de todos os tempos), light rock (nº 2 maior oximoro de todos os tempos), rock cristão (nº 3 Bigg … você entendeu); como você faz uma lista com base em um dos termos mais vagos de todos os tempos?

Além disso, assim como a lista de solo, as mesmas músicas estão no topo dessas listas indefinidamente. “Smells Like Teen Spirit”, “Stairway To Heaven”, “Freebird” e qualquer outra música que seja tocada ad nauseum nas rádios convencionais disputam o primeiro lugar indefinidamente. Entendemos.

8. Maiores Presidentes

Monte Rushmore

Listar grandes presidentes é bastante objetivo e também bastante previsível e enfadonho. Por quê? Porque havia apenas um punhado de realmente bons, e todo mundo sabe disso. Basicamente, os quatro caras no Monte Rushmore, mais FDR, são nossos maiores presidentes. Boom, pronto. JFK pode receber uma menção honrosa em algumas dessas listas, mas seu mandato foi encurtado muito cedo e, portanto, nunca saberemos com certeza.

Ninguém mais está no topo da lista; a maioria nem chega perto. Mostre-nos qualquer lista que alega que Millard Fillmore foi um de nossos cinco ou dez presidentes principais, e mostraremos a você um comentarista furioso aleatório que leu isso, acessou seu blog e vomitou uma lista falsa apenas para nos fazer parecer idiotas.

7. Melhores bandas

Melhor banda de todos os tempos

É quase impossível ser mais vago do que isso. Listando bandas? Que tipo de banda? Orquestras? Bandas alemãs de Oom-pa-pa bêbadas? Eles contam? E quantas pessoas precisam estar em uma banda para que seja uma “banda”? Nine Inch Nails, por muito tempo, era um cara. O Foo Fighters começou como um cara. O White Stripes tinha apenas duas pessoas. Enquanto isso, o Slipknot tem nove caras, metade dos quais faz pouco além de bater nas coisas. Como isso é uma banda e não um grupo de crianças batendo em algo à vista porque a mamãe levou seu ba-ba embora?

Alguma das perguntas acima é importante? Não realmente, porque com toda a ambiguidade por trás de apenas listar as bandas, este é mais um caso em que os mesmos poucos grupos obtêm o maior faturamento todas as vezes. E (choque) são todas bandas de rock clássico que você ouve interminavelmente no rádio! Zeppelin, Pink Floyd, Nirvana, Hendrix, Beatles, Stones, grupos assim. Guess Count Basie e sua orquestra simplesmente não se esforçaram o suficiente.

6. Melhores programas de TV

Os Simpsons

Quantos programas de TV foram feitos desde a invenção do meio? Cerca de 95 kajillionbillionmmillion, mais ou menos. A maioria deles não vai a lugar nenhum, e muitos dos programas de sucesso dos tempos antigos não envelhecem bem. Howdy Doody foi um grande sucesso nos anos 50, mas ninguém vai colocá-lo em suas listas porque o personagem titular parece algo que uma criança-demônio construiu e depois inseriu em seus pesadelos.

Não, a maioria dos programas dessa lista dos “melhores programas” serão semelhantes: Os Simpsons, Seinfeld, Todos na família, Gunsmoke, e outros desse tipo. A longevidade é a chave aqui; se um programa durou muito tempo (ou no Simpsons caso, continue a persistir, embora provavelmente não devesse), então é um dos melhores de todos. Também ajuda se a coisa for colorida: desculpe, Lua de mel. Voltar para a lua com você.

5. Principais teorias da conspiração

Teorias de conspiração

Existem muitas teorias da conspiração por aí e são bastante interessantes para ler e discutir. Só há um problema: é quase certo que eles sejam BS. Elas não fazem sentido, e há tantas pessoas dedicadas a desmascarar essas ideias quanto pessoas que juram por sua validade.

E mesmo que, em última análise, não sejam ficção, não podem ser provados, então por que as pessoas os classificam? “O assassinato de JFK liderado pela CIA foi interessante e tudo, mas não vale nada para os EUA ter Bin Laden em cativeiro por anos e, finalmente, matá-lo e tornar-se público assim que os índices de aprovação de Obama realmente começaram a cair!”

A única coisa mais idiota do que classificar teorias de conspiração é colocar Biggie / 2Pac no topo. Sim, eles eram rappers incríveis, mas eram rappers. Não são líderes mundiais, terroristas internacionais ou ativistas de direitos sociais de renome mundial. Rappers. Tire-os da sua lista agora e ninguém se machucará.

4. Melhores filmes de terror

FridayThe13thPoster

Com exceção de alguns filmes, os filmes de terror geralmente são terríveis e esquecíveis. Por quê? Porque 95% deles são sequelas; na verdade, essa é uma palavra muito gentil. Mais como cópias diretas da Xerox. É literalmente a mesma história sempre; O monstro cafona ataca, mata personagens expansíveis, é morto pelos poucos sobreviventes restantes, retorna magicamente pelo menos mais seis vezes para matar e morrer novamente. Os poucos filmes bons são basicamente os primeiros de uma determinada série, e os mesmos estarão no topo das listas de filmes de terror até o fim dos tempos.

Ah, e por falar em sequências …

3. Piores Sequências

Piores Sequências

Guerra das Estrelas. Isso é tudo.

Oh, você quer mais? Bem, realmente não existe mais. A maioria das sequências são feitas estritamente por dinheiro e são rapidamente esquecidas, e as poucas que sobrevivem são quase universalmente insultadas pela comunidade de fazer listas. Tais são os Guerra das Estrelas sequelas. Bem, as prequelas de qualquer maneira. Que são tecnicamente sequências porque vieram depois dos três primeiros filmes. Quais são, na verdade, os três últimos. então Guerra das Estrelas 1-3, que encabeçam a maioria dessas listas de sequelas terríveis, são sequências E prequelas, o que faria Guerra das Estrelas 2 e 3, que são na verdade 5 e 6, sequências de prequelas E prequelas de sequências. E agora estou vesgo. Resumindo, por favor, nunca faça Guerra das Estrelas 7-9, Sr. Lucas. Já é bastante confuso.

Completando a maioria dessas listas estão Padrinho III e … é sobre isso. Embora se Carros 2 continua a afundar do jeito que tem sido, podemos ter um novo candidato para redatores de lista imitadores para bater até o fim dos tempos.

2. Melhores personagens de desenho animado

Melhores personagens de desenho animado

Neste ponto, você provavelmente já percebeu por que muitos desses temas de lista são exagerados e inúteis: eles são extremamente subjetivos ou as mesmas quatro ou cinco entradas no topo das listas múltiplas repetidas vezes. Essa é a ideia de listar personagens de desenhos animados incríveis. Qualquer lista que não coloque Mickey, Bugs ou Homer Simpson no topo da lista é escrita por um aspirante a hipster mentiroso que quer mostrar como gosta de coisas impopulares ou o maior fanboy de Huckleberry Hound do mundo.

Uma abordagem melhor aqui seria listar os melhores personagens de um programa específico. Dessa forma, sua lista é muito menos generalizada, você não se sentirá tão obrigado a listar as mesmas pessoas que todos os outros e poderá finalmente resolver os debates intermináveis ​​sobre se Bugs era melhor do que Patolino, ou Bart era melhor que Homer ou Huckleberry era melhor do que … hum … bem … Não-Huckleberry.

E é por isso que o velho Huck nunca está no topo da lista.

1. Meninas mais gostosas

Nikki Cox

Se houver alguma lista mais subjetiva por aí, gostaríamos de ver. “Aqui está uma lista de cinquenta meninas que são bonitas!” Essas listas são pouco mais do que depósitos de nomes aleatórios de garotas bonitas famosas, sem rima ou razão. Listar apenas garotas gostosas como essa está além de chato e amador; Eu fiz isso quando tinha quinze anos (Nikki Cox era o número 1, e é por isso que ela é recompensada com sua foto em meu artigo). Qual é a desculpa de Maxim?

Se você simplesmente precisa listar garotas gostosas, encontre algum tipo de ângulo para se separar do bando de vagabundos da Internet que estão rezando para que Vanessa Hudgens veja seu nome como número 1 e envie e-mails para elas implorando por um encontro. As garotas mais gostosas com mais de 70 anos, para começar. Ou talvez garotas mais gostosas que na verdade são caras (Madea é um sonho). Um pouco de imaginação pode ajudar muito, especialmente se Madea ou Barbara Bush toparem com sua lista e sentirem um frio na barriga. Ou você sempre pode escolher uma parte do corpo, como lábios sensuais.

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