As 10 principais desculpas tristes para jogos de beber (eles esperam que você compre)

Qualquer um pode transformar qualquer coisa em um jogo de bebida, com um pouco de imaginação e um desprezo quase total pelo fígado. Então, por que você daria dinheiro a outra pessoa para fazer um jogo para você? Você PODERIA gastar $ 20 em uma caixa com um monte de plástico e papelão dentro, bebida vendida separadamente. Ou você pode ignorar essas tentativas tristes em sua carteira e colocar seus $ 20 em um uso melhor; ou seja, mais bebida.

10. Isso é nojento

isso é nojento

No caso de o título e a caixa em forma de cocô não revelarem imediatamente, o gol em Isso é nojento é estar bêbado e, bem, nojento. Tire fotos se conseguir enojar seus amigos e então, bem, continue fazendo isso. Não temos certeza de como você “ganha” isso, além de se recusar a jogar e sair para fazer literalmente qualquer outra coisa.

O jogo inclui cartas com diferentes maneiras de ser grosseiro, caso você não tenha imaginação. Por outro lado, eles podem ser úteis quando você está tão bêbado que pensa que a caixa é um Hershey Kiss gigante e tenta comer. Mas antes disso? Gostamos de pensar que você poderia causar nojo de seus amigos sem a ajuda deste jogo, embora possamos estar errados. Normalmente somos quando presumimos que alguém escolheria ser criativo.

Mas você quer uma ótima maneira de enojar todo mundo rapidamente? Simples. Basta soltar o trou e fazer sua própria versão da caixa do jogo, diretamente sobre a mesa. Seus amigos estarão muito ocupados arfando e fugindo para perceber que perderam. Então você consegue terminar seus tiros. Vitória dupla!

9. Tiros de batalha

tiros de batalha

Uma coisa é inventar um jogo e cobrar por ele; é outra coisa arrancar um clássico, adicionar fotos e então cobrar por isso. Mas é preciso todo um NOVO nível de hack para tirar o golpe que toneladas de bêbados fizeram para se divertir e barato, e criar sua própria versão que cobra muito caro. Battleshots é basicamente o último. É pouco mais que um navio de guerra com óculos de tiro no lugar de barcos. Versões caseiras dessa coisa são em toda parte, tornando a versão “oficial” útil apenas para gatos, esgotados bêbados e qualquer pessoa atraída por coisas brilhantes simplesmente por serem brilhantes.

As regras, independentemente da versão que você está usando, são as mesmas do original. Chame um ponto e, se você acertar um tiro, seu oponente o bebe. Beba todos os tiros e você perde. Mas isso não é tudo! Se você perder, terá que beber os golpes restantes do seu oponente, além de ter derrubado todos os seus. Existem seis tiros de cada lado. Se você for excluído, estará bebendo doze doses, e seu amigo provavelmente vai rir de você o tempo todo, porque é para isso que servem os amigos. E se você de alguma forma conseguir enganar a morte depois de tudo isso, talvez possa cuidar da inevitável ressaca latejante relaxando com um jogo de real Battleship. Se o pensamento não o fizer vomitar imediatamente, claro.

8. Piss Artist

artista de mijo

Que desperdício deprimente de um título incrível. Não há mijo e nem arte, realmente. Você simplesmente joga dados, navega em um jogo de tabuleiro em forma de garrafa, tenta desenhar o que as cartas sugerem e bebe se a outra parte adivinhar corretamente. As sugestões sobre o que desenhar são muitas vezes obscenas, porque a humanidade é tão classificada como G quando deixada por conta própria.

Então, por que o título é tão triste? Porque é propaganda enganosa no seu melhor. Artistas de urina são exatamente o que você pensa que são; um artista que cria usando matéria fecal e urina. Porque se você for um artista faminto o suficiente, há dias em que você não pode nem pagar por uma pintura.

O jogo Piss Artists não chega nem perto disso, a menos que você decida dobrar as regras e fazer xixi no tabuleiro de qualquer maneira. Você totalmente deveria, a propósito. Se você quiser ganhar este jogo, não há maneira mais rápida do que simplesmente fazer xixi gigante, insista que você CLARAMENTE acabou de desenhar a Mona Lisa e observe todo mundo beber e desmaiar.

7. Cardinal Puff

puff cardinal

Cardinal Puff é um jogo clássico de bebida regular, como em um bando de braindead broskis se reúnem e bebem, enquanto executam o que equivale a Simon For Failures. Você bate na mesa, estala os dedos, levanta a bebida por dois dedos e tenta beber até a última gota. Se não o fizer, você não se tornará um cardeal e sua vida perderá o sentido.

Naturalmente, alguém decidiu cobrar dinheiro pela coisa mais fácil de se fazer no planeta. De tudo o que podemos dizer, o jogo de tabuleiro Cardinal Puff é exatamente igual ao descrito acima, apenas com instruções. Isso é perfeito para alguém tão bêbado que literalmente não consegue escrever nada, mas, para a maioria dos outros, um pequeno post-it escrito à mão lembrando você do que fazer não deve dar muito trabalho. A menos que você fique tão bêbado que não consegue mais ler. Nesse ponto, você está sozinho, mano.

As imagens encontradas online não nos dizem muito sobre como o jogo de tabuleiro é configurado, mas isso pouco importa. Só valeria a pena se você ganhasse uma mesa grátis com a compra. Então você pode jogar, ficar bêbado, acordar e usar a mesa para coisas normais. Como mentir e se arrepender de tudo que você fez na noite anterior.

6. Gire a garrafa

Gire a garrafa

Sim, gire a garrafa. Eles pegaram um jogo que qualquer um pode fazer, mesmo sem uma garrafa (Spin The Remote Control ou Spin The Sleeping Kitty fazem maravilhas em uma pitada) e fizeram um jogo de tabuleiro com isso. O jogo vem com nada além de um tabuleiro, algumas cartas e dados. Isso mesmo, não há nada para girar! O tabuleiro tem uma silhueta de garrafa no meio, para quem escolhe jogar Spin The Bottle sem primeiro saber para onde a garrafa vai. Portanto, os criadores do jogo não têm problema em mostrar Onde a garrafa vai, mas se você realmente quiser girar alguma coisa? Compre você mesmo. Depois de comprar nossa prancha, naturalmente.

Dependendo de onde você pousa, você beija, bebe, faz outra pessoa beber, coleciona cartas ou gira uma garrafa. Recolha o suficiente da mesma carta e você ganha. Embora você só verdadeiramente ganhar se você beijar alguém e não levar a merda espancada de seu amante ciumento. Como no jogo real, na verdade.

5. Torre Bêbada

Drunken-Tower-Drinking-Game

Boa tentativa, Game. Você está tentando burlar os direitos autorais e tal, mas Drunken Tower é claramente Jenga com a bebida. Os criadores de Jenga poderiam facilmente processar sua bunda, se eles não estivessem muito ocupados rindo de todos que tocam essa coisa.

Você joga exatamente como faria com o Jenga normal (também conhecido como mal), apenas cada bloco de madeira inclui instruções sobre o que fazer a seguir. Ou você bebe, ou todos bebem, ou você escolhe quem bebe. Faça a torre desabar e você perderá e, provavelmente, beberá um pouco mais. As regras não dizem nada sobre isso, mas você deve totalmente fazer o perdedor agora extremamente bêbado reconstruir o Jenga – desculpe-nos – Torre ENDEREÇO. Se ele falhar a qualquer momento, faça-o beber mais e depois faça-o tentar novamente. Repita até que ele tenha sucesso ou até que a simpática senhora do 911 sugira fortemente que você pare imediatamente.

4. Os 19º Orifício

Buraco 19

Se você já se perguntou como os gigantes Sentinels dos X-Men se sairiam em um campo de golfe, então você está mais distorcido do que poderíamos esperar. Obter ajuda. Mas, uma vez que pensar assim provavelmente significa que você também gosta de uma dose de álcool, então este pode muito bem ser o jogo para você. Lembre-se de pedir ajuda logo, K?

Aqui está o 19º Buraco em poucas palavras: bata pequenas bolas em pequenos buracos (oh, já cresça) e beba de acordo. Quanto mais tempo você leva para chegar ao buraco, mais você bebe. E sim, você está fazendo tudo isso com tacos minúsculos do tamanho de um lápis de golfe da vida real. Caso você esteja se perguntando se este jogo tem lápis próprio, ele tem. Você só precisa de um microscópio super forte para vê-los (vendido separadamente).

Os criadores deste jogo estúpido acertaram em uma coisa; como acontece com o golfe normal, isso só seria agradável com grandes quantidades de bebida. A menos que você realmente goste de Sentinelas. Você já conseguiu essa ajuda?

3. Brewopólio

cervejaria

Bem, alguém ganhou o prêmio Tagline Of The Year por este. “Um jogo para quem gosta de beber cerveja!” Porque as muitas cervejas na caixa, as muitas MAIS cervejas no tabuleiro do jogo, e o objetivo do jogo ser comprar o maior número possível de cervejarias, era um pouco sutil demais.

Brewolopoly, na revelação mais óbvia desde que Tom Hanks acabou por ser perfeito para Meg Ryan DE NOVO, é uma cópia do Banco Imobiliário, extraído direto da Bíblia do Bebedor de Cerveja Estereotípica (com encaminhamentos por Norm de Felicidades e Homer Simpson.) Vem completo com peças tolas como pretzels e amendoins, a única coisa que os bebedores de cerveja comem, na vida. Pizza? Hambúrgueres? Bah! Não neste bar, amigo!

O objetivo aqui é basicamente o Monopólio: comprar cervejarias, formar monopólios, fazer seus oponentes irem à falência, o fim. É claro que as cartas, em vez de dizer que você ganhou um concurso de beleza ou que precisa consertar seus hotéis, fazem com que você faça coisas típicas de jogos de bebedeira, como beijar pessoas, cantar 99 garrafas de cerveja, fugir da multidão enfurecida que jurou que mataria os próxima pessoa a cantar aquela maldita canção e, naturalmente, beber. Isso parece bobo, já que muita gente bebe durante o Monopólio normal de qualquer maneira. Tem que se divertir durante aqueles 7 cruciaisº-13º horas de jogo de alguma forma.

2. Vomita e cambaleia

vomita e cambaleia

Finalmente, um jogo de bebida que reconhece o que acontecerá se você continuar jogando essas malditas coisas. A capa mostra três pobres almas infelizes prontas para explodir seus miolos, e o tabuleiro de jogo mostra você deslizando por ralos de vômito verde, o que geralmente é um sinal para ir ao hospital imediatamente.

Obviamente, este é um golpe de Chutes And Ladders, com um desafio de beber em quase todos os quadrados. Às vezes é bobo, como recontar uma história e beber se você errar ao menos uma palavra, e às vezes é nada criativo e gritante como ALL GIRLS DRINK. A propósito: se você está jogando com um bando de caras, então um de vocês tem que beber como uma travessa. Desculpe, o jogo não pode ser negado. Tente ficar bonita.

Lembre-se: há muitos, muitos quadrados neste jogo. Não tantos quanto o jogo original, mas alguns ainda. Além disso, a qualquer momento, você pode pegar uma onda de vômito de volta ao fundo e ter que aguentar injeções extras, apenas para voltar ao topo. Tecnicamente, o primeiro a chegar ao quadrado final vence, mas, com toda probabilidade, o vencedor será aquele que não morrer no meio do caminho.

1. Drinko

beber

Veja como um dos sites que vendem isso o descreve: “Drinko é um jogo muito semelhante a um jogo que apareceu em um programa de TV que acontece de manhã e rima com pinko.” Você acabou de saber que uma equipe de advogados se cumprimentou por causa dessa evasão inteligente, antes de ir para casa para jogar, sozinho, enquanto chorava em seus copos de bebida sobre como cada centímetro de sua humanidade e decência está oficialmente morto e enterrado.

Então, sim, é o Plinko, do jeito que Bob Barker provavelmente imaginou quando foi processado por tentar dormir com todas aquelas belezas. Coloque seis copos de doses no fundo de sua placa Drinko e deixe o chip cair em um deles. Se cair no vidro designado de alguém, eles bebem a dose. Se cair em Sua, todo mundo bebe. Literalmente, não há maneira de vencer; continua até que os jogadores fiquem entediados e decidam fazer outra coisa, ou todos desmaiam.

Essa falta de um final deve fazer de Drinko o pior de todos os jogos de bebedeira de paródia enigmática, porque pelo menos você poderia “ganhar” com os outros jogos. E considerando que o Plinko é tão popular porque é quase impossível perder (quase), isso torna a versão alcoólica ainda mais patética. Concedido, é difícil jogar uma versão caseira real do Plinko a menos que você tenha conexões com a família Carey, mas, se a sua noite de diversão depende se você vai ou não jogar este jogo específico, você precisa de tanta ajuda quanto Golfing Sentinel Man .

Jason Iannone é humorista e editor contratado. Seu Facebook é uma festa de rock, e o dele Twitter é a pós-festa incrível. Tumblr é onde ele enfrenta a ressaca e arquiva tudo o que escreve em qualquer lugar.

Outros artigos de que você pode gostar

Gostei? Reserve um segundo para apoiar o apkrapido.comno Patreon!

Top 10 Writers Who Disowned Their Own Work

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *