As 10 piores apresentações musicais por atores

10. Steven Seagal

Em algum momento, o Hollywood Seagal ficou desbotado, mais gordo e caiu sob o feitiço de ternos de seda que mudavam a mente e pareciam assumir seu guarda-roupa e sua personalidade. Sua oferta ao mundo da música é uma fatia do blues pop contemporâneo que só pode ser descrito como abominável.

Este clipe de filme mostra um Seagal gordinho desfrutando de uma viagem ao estilo de Gary Glitter para a Tailândia, onde ele corteja uma adolescente. Ela parece confusa e um tanto retraída quando as mãos ocupadas de Seagal são usadas, não para golpear seu crânio de caratê, mas para ternamente (e assustadoramente) acariciar suas costas nuas enquanto canta “está tudo bem comigo” em seu ouvido. Ei Steven, ela tem metade da sua idade, peso e está usando a metade da seda… claro que está tudo bem com você!

Para nos afastar do tom sombrio que permeia essa abominação musical, ele é visto brigando pelas crianças da aldeia de maneira jovial e montando elefantes que são apenas um pouco maiores do que ele. Desculpe Steve, mas continue produzindo suas bebidas energéticas porque o sabor que sua música deixa em nossa boca é ainda pior.

9. Crispin Glover

Crispin é mais conhecido por seu papel como McFly em Back to the future. Sim, como ator, você basicamente poderia pendurar seu chapéu nessa conquista.

A canção de Crispin, apropriadamente chamada de “Palhaço palhaço palhaço, ”Fez dele um sapato nesta lista. “Clowny Clown Clown” é um dos melhores exemplos de abuso de drogas alucinógenas manifestado na forma musical desde que Ringo Star recebeu a “liberdade artística” para escrever Yellow Submarine. A extensão do talento de Crispin fica evidente nas primeiras linhas de “Clowny Clown Clown”, pois ele de alguma forma rima: ground, sound, around, clown e frown. Afaste-se, Dr. Seuss, acho que você acabou de encontrar seu par.

8. Joaquin Phoenix

O homem tem um grande talento para atuar. Na verdade, estou achando difícil encontrar falhas em seu corpo de trabalho. No entanto, seu interesse pela música tem sido alvo de muitas piadas. A barba, a aparência vagabunda e o crime quase imperdoável de usar calça de veludo cotelê marrom sugerem que Joaquin é Joaqu-o.

7. O Hoff

Não há dúvida de que o grande homem tem versatilidade. Ele ajudou a quebrar o Muro de Berlim e derrubar a cortina de ferro; ele também pode esmagar um hambúrguer duplo de queijo e bacon enquanto está escandalosamente bêbado. Talvez sua maior habilidade natural tenha sido exibida no set de Baywatch, onde ele foi capaz de sugar magicamente seu intestino para a cavidade torácica, dando a impressão de que era apenas metade gordo.

Uma área em que o Hoff não se destaca é a música. Ele é responsável por uma litania de desastres musicais, mas certamente seu momento Hindenburg foi sua versão de “Jump in My Car”. Este raro exemplo de claudicação dança a linha desconfortável entre a autoparódia e a tentativa de criar artisticamente algo que o público levará a sério. Um pouco como um mímico de rua, eu acho (se ao menos o Hoff fosse tão silencioso quanto …).

6. Edward Furlong

Eu sei o que você está pensando. Quando diabos Edward Furlong teve uma carreira musical? Bem, é um fato pouco conhecido que entre as filmagens Terminator II e se tornando um ator infantil viciado em drogas, pastoso, inchado e exausto, gravou algumas músicas gravemente ruins.

Seu single “Hold on Tight” era tão ruim que se o T1000 tivesse ouvido, o canto estranho de Edward teria corrompido o programa de proteção de Arnie, fazendo-o abrir um buraco direto na garganta de John Connor.

Assim como os alemães são os culpados pela carreira musical de Hoff, os japoneses são os culpados pela carreira de Edward – eles financiaram e gravaram este álbum de vergonha. Só se pode presumir que o caso de amor japonês com Edward é o resultado de seu amor por robôs e por qualquer um que teve um contrato de vida de um robô.

5. Bruce Willis

Dói-me dizer qualquer coisa ruim contra o grande homem, mas caramba, Bruce realmente fedorento o lugar com o máximo de fedor com seu álbum de 1987 Retorno de bruno.

Felizmente para Bruce, o melhor filme de ação Duro de Matar foi lançado no ano seguinte, o que significa que ele ganhou créditos de masculinidade suficientes para absolver seus pecados passados ​​de entretenimento feminino.

Se ele nunca apareceu em Duro de Matar, sua carreira teria se esgotado e seu currículo teria lido Moonlighting, Return of Bruno e Hudson Hawk… * Estremecimento *

4. Corey Feldman

As drogas e a música geralmente são um casamento feito no céu. Uma rara exceção a isso: Corey Feldman e sua ironicamente chamada canção “Honesty”. Se seu empresário fosse honesto, ele teria dito a Corey Feldman para esquecer a música e se concentrar em sua única habilidade verdadeira: carregar o Corey Haim.

Uma prova da maldade hacky de “Honesty” é que o momento mais crível do clipe de música ocorre quando um cara que se autodenomina “Sir Osis of Liver” apresenta a música.

3. Gary Coleman

Não gosto de falar mal dos que partiram recentemente, mas tenho certeza de que Gary está passando por um período difícil no purgatório por seus pecados musicais na terra.

Seu dueto intitulado “Outlaw and the Indian” apresenta Coleman trocando rimas de cheese ball com um hiper afeminado Michael Jackson em Dion Mial.

Coleman aumenta a falta de credibilidade dessa aventura musical ao se apresentar em uma fantasia de cowboy que teria envergonhado uma criança de 8 anos de ‘vestir-se’ nos anos 1950.

2. Sr. T

A canção do Sr. T “Treat your Mother Right” aquece as amêijoas do coração do ouvinte da mesma forma que a azia ácida. E, assim como a azia, a mensagem dessa faixa é muito difícil de engolir.

Não é surpreendente saber que Mr. T recebeu direção de rap de Ice-T durante a gravação deste álbum, prova sólida de que Ice-T esgotou muito antes de atuar em Law and Order: SVU.

1. Leonard Nimoy

Sempre me perguntei por que as orelhas do Dr. Spock tinham uma forma maluca. Aqui está uma teoria: o formato pontiagudo das orelhas de Spock ajuda a distorcer as repugnantes canções hiperacampadas dos anos 60, tornando-as palatáveis ​​para os vulcanos. A forma normal das orelhas humana e klingon significa que ouvir a mesma música leva a uma dor aguda na cóclea. Vocês foram avisados, não vulcanos!

por James Faust

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