As 10 melhores músicas sexy e nada sexy

A indústria da música pop gira em torno do uso de sex appeal para vender músicas, então você imaginaria que eles seriam muito bons nisso agora. Claro, nem toda música vai ser um sucesso, mas eles não vão lançar nenhuma faixa que errar completamente o alvo, certo?

Se você acredita que não ouviu nenhuma das dez canções a seguir, que são tão espetacularmente nada sexy que nos fazem invejar os eunucos.

10. Olivia Newton-John – Física

A ideia dos anos 80 de fazer algo sexy era revesti-lo de spandex roxo e tocar música de sintetizador no fundo, então talvez seja injusto julgar “Físico” pelos padrões modernos. Mas em 2010 a revista Billboard a considerou a música mais sexy de todos os tempos, o que prova duas coisas: primeiro, “Physical” é uma praga sem idade que deve ser destruída e, segundo, ninguém na Billboard sabe o que é sexo.

O vídeo é sobre Newton-John abusando de pessoas gordas, e a menos que você sofra de um fetiche muito particular, você não vai achar isso erótico nem um pouco. A música em si não se sai nada melhor, já que as insinuações são entregues com tanta falta de jeito que você quase sente como se Newton-John não tivesse percebido que ela deveria soar sedutora e realmente pensou que essa música era sobre exercícios. O vídeo prova nossas suspeitas – ela parece tão dessexualizada que constitui conduta obscena ser despertada por ela. Qualquer pessoa que ache essa música sexy seria levada a um estado de orgasmo constante por um catálogo da Sears.

9. R. Kelly – Sexo na cozinha

R. Kelly é o Salvador Dali de fazer amor com mulheres – ele tem que transformar até o encontro mais mundano em um pesadelo surreal. Nenhuma música demonstra isso melhor do que “Sex in the Kitchen”, sua homenagem apaixonada e sincera por ter sucesso ao lado de produtos de panificação.

“Sex in the Kitchen” soa como um livro de receitas escrito por uma ninfomaníaca – é principalmente sobre sexo, mas há referências suficientes à comida para que continue sendo o tema principal. Talvez R. Kelly estava com fome quando escreveu a música. Ou talvez ele seja apenas louco. Você nunca pode ter certeza com ele.

Quando R. Kelly canta sobre sua garota cortando “tomates, frutas e vegetais e batatas”, ele faz parecer a coisa mais erótica do mundo. Redundância lírica à parte, se R. Kelly acha os tomates picados excitante, ele deve engravidar todas as mulheres em um raio de dezesseis quilômetros quando for servido bife. Mas pelo menos ele mantém a música um tanto elegante, e não – oh espere, há uma linha sobre salada lançada perto do fim. Bruto. Se alguma vez oferecerem comida preparada na cozinha de R. Kelly, não coma.

8. Ne-Yo – Sexy Love

“Sexy Love” soa como um título que um garoto de 13 anos inventaria, e o resto da música parece ter sido escrita por um adolescente também.

Depois de uma introdução incrivelmente criativa de “My sexy love, so sexy”, Ne-Yo canta sobre um problema que todo adolescente enfrentou: “Apenas um toque e eu entro em erupção / Como um vulcão e a cubro com meu amor.” Cara, muita informação.

Depois que Ne-Yo tira seu problema de ejaculação precoce do peito, a música se transforma em uma confusão de clichês românticos. É como se tivesse sido escrito com improvisos, mas o escritor sabia apenas quatro palavras para colocar nos espaços em branco – “baby” e “babygirl” são usados ​​constantemente, e versos como “Eu amo fazer amor com você” representam o ápice criativo . Pelo menos ele não está deixando que seus problemas de desempenho diminuam seu entusiasmo, mas é difícil se excitar com uma música sobre um cara que acabou de perceber que sexo é legal.

7. Madonna – desligou

Sim, Madonna ainda está por aí, e sim, ela ainda é uma droga. Como música, “Hung Up” não é tão ruim, mas em 2009 o videoclipe foi eleito o menos sexy de todos os tempos. Se você discorda, você não viu.

Em apenas cinco minutos, você verá mais da bunda de Madonna do que é seguro ser exposto na vida. Ela gira em um collant rosa que não deixa nada para a imaginação, o que seria ótimo se ela não tivesse quase 50 anos quando este vídeo foi lançado. É como assistir nossas mães se empinando com as nádegas para fora – tudo parece … sujo. E não a sujeira boa, a suja “Já estou no banho há cinco horas e ainda não me sinto limpa”. Três cinegrafistas cometeram suicídio durante a gravação deste vídeo e, se você ouvir com atenção sempre que a câmera dá um zoom na pélvis de Madonna, poderá ouvir seus gritos.

6. Dinah Washington – Long John Blues

Como prova de que canções nada sexy não são um fenômeno novo, estamos voltando a 1949, quando a Rainha do Blues cantou uma balada suave e jazz sobre ser criticada pelo dentista.

Na escala das profissões eróticas, o dentista fica atrás apenas do legista e do guarda do campo de concentração, então Washington tinha uma montanha alta para escalar – e um duplo sentido sobre cáries que precisavam de enchimento não era a melhor maneira de fazê-lo. “Ele pegou sua furadeira de confiança e me disse para abrir bem” é possivelmente a analogia sexual mais desconfortável já escrita, especialmente porque veio logo depois que aprendemos que “toda mulher simplesmente não consegue suportar a dor”. Bom Deus. Se essa música tivesse sido escrita trinta anos depois, a letra seria apenas o dentista de Washington gritando “É seguro?” enquanto ele a molestava.

5. Black Eyed Peas – My Humps

Pedimos desculpas por lembrar a todos da existência de “My Humps”, uma música tão obviamente estúpida que os cientistas relacionaram a exposição prolongada a um risco aumentado de tumores cerebrais, mas ela realmente merece um lugar nesta lista. Talvez seja coisa velha para zombar disso, mas o fato de que os Black Eyed Peas ainda têm uma carreira é a prova de que ainda não foram ridicularizados o suficiente.

“Lady amontoa” soa como um termo que os judeus ultraortodoxos usam quando falam sobre sexo. O uso que Fergie faz dele sugere que ela tem a maturidade de uma criança de oito anos ou está tentando nos dizer que tem câncer de mama. E a última possibilidade é realmente mais excitante do que qualquer outra coisa nesta música.

Quando Fergie não está nos dando uma aula de anatomia, ela se vangloria de como usa seu corpo para fazer os homens gastarem todo o dinheiro com ela. Uma maneira de fazer o feminismo retroceder uma década com sua música fútil, Black Eyed Peas. Você está se gabando de como seu traseiro estilo camelo faz os homens cumprirem suas ordens para ser sedutor? Talvez seja nossa própria culpa por esperarmos melhor de uma banda que rima “sexy” com “sex me”.

4. Outro nível – Freak Me

“Freak Me” foi escrita por um grupo de R&B chamado Silk, mas só se tornou um contraceptivo musical quando foi regravada pela Another Level, uma boy band britânica. Qualquer música chamada “Freak Me” obviamente não terá sofisticação, mas Another Level conseguiu transformá-la em algo especialmente ridículo.

Frases como “Deixe-me lamber você de cima a baixo” e “Eu quero ser o seu homem desagradável” são bobas, mas Silk poderia retirá-los porque parecia que eles poderiam realmente seguir esses pedidos. Os caras de outro nível são tão fracos que sua ideia de ser um “homem desagradável” é ler sua poesia para suas namoradas antes de passarem dez segundos empurrando e cinco minutos se desculpando.

Seu desejo de “deixe-me te assustar” não soa erótico, apenas desesperado – esses são homens solitários, e não há nada de sexy nisso. Inferno, o membro negro simbólico da banda parece que está à beira das lágrimas durante todo o vídeo. Considerando que foi o auge de sua carreira, não podemos culpá-lo.

3. R. Kelly – grávida

Esta é a segunda entrada de R. Kelly na lista e, francamente, ele poderia ter ocupado todas as dez vagas. O homem está para as canções de amor assim como os kits de estupro estão para as noites românticas. As estatísticas mostram que, para cada canção de R. Kelly lançada, o número de lésbicas no mundo dispara, e “Pregnant” foi responsável por mais votos de castidade do que todas as religiões na história.

“Grávida” é sobre uma garota com um “espólio inacreditável” que R. Kelly conheceu e ficou tão apaixonado que imediatamente decidiu que queria “engravidá-la”. Ele então disse isso a ela, tornando-o uma terrível decisão por impulso e uma frase de engate terrível. Nenhuma mulher na Terra vai responder: “Você me faz querer engravidar” com qualquer coisa, exceto um apito de estupro. É tão romântico quanto gritar: “Você vai dar à luz meus filhos!” em seguida, batendo nela e arrastando-a de volta para sua caverna.

E se você acha que isso é sexista, espere até ouvir a linha: “Agora coloque essa garota na minha cozinha.” Espere, isso é uma prequela de “Sex in the Kitchen”? Essa música ficou muito mais sombria.

2. Liz Phair – HWC (NSFW)

Não há como ser sutil aqui, então vamos apenas sair e dizer: Liz Phair realmente, realmente gosta de sêmen. Ela gosta tanto que escreveu uma balada em sua homenagem, e é ainda mais constrangedor de ouvir do que você imagina. Sério, se você se envergonha facilmente, apenas não assista ao vídeo. Acredite em mim.

Não queremos ser puritanos – cantores homens escreveram muitas canções excelentes sobre o quanto amam sexo, então seria hipócrita criticar uma mulher por fazer a mesma coisa. Mas a música de Phair foi escrita tão obviamente para seu valor de choque que não é sexy, apenas um insulto. Devemos dizer: “Uma garota que canta sobre sêmen e toca gaita? Que espírito livre! ” mas nossa única reação é, “Eca, nojento.” Estamos felizes que você goste tanto de ejacular, Liz, mas realmente não precisamos ouvir sobre o que isso está fazendo por sua pele. As únicas pessoas que vão ficar excitadas com essa música são as futuras prostitutas e futuros assassinos em série.

1. Katy Perry – Limonada com Leite e Leite

Esta música foi cortada do Perry’s Sonho adolescente álbum, e considerando que Perry é mais famoso por uma música sobre o assunto complexo e esotérico de ficar com outra garota, deve ter atingido um nível totalmente novo de superficial para receber o machado. Sim, e então continuou cavando.

Katy Perry – Milk Milk Lemonade (nova música) por maravilhoso-life1989

O fato de que a rima das crianças sobre fluidos corporais transformados em ganchos “sexy” seja a parte menos idiota dessa música é uma prova de como ela é uma dose concentrada de veneno para os ouvidos. Cada linha é um terrível duplo sentido, com toda a sutileza de uma marreta no rosto. Letras como “Você diz que tenho os melões mais maduros da rua / Meu orvalho de mel e sua banana são uma delícia”, vão arruinar para sempre o sexo e as frutas para qualquer pessoa infeliz o suficiente para ouvi-los. E só fica pior a partir daí, quando Perry convida os ouvintes para provar seu açúcar, porque ela é uma “guloseima saborosa”. Bem, pelo menos ela não está nos pedindo para experimentar o chocolate dela, embora seja mencionado no livro. Ai credo.

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